黑暗，完全的黑暗，沉默而又让人孤寂的黑暗，唯一的亮光，就是离我一米处那不到一分米的门缝，外面，点着一盏明亮的白炽灯，晃眼的灯光透过地板的反射照到到了我的脸上，本想咂嘴表示心中的不满，可是想要行动时才发现自己嘴被白色的布巾堵了起来，就连冒出的口水都得由自己吐下去，真是恶心透顶。

我的呼吸声混杂着肚子不安的鸣叫声，一起奏起了让人烦躁的乐章；大脑略微的沉重，仿佛被钝物重击一般的混乱感袭击着我的身体，不由自主的，内心翻腾着一阵强烈的呕吐感，不快的心情再一次爆发了，可是完全起不到任何作用，就像是鸟儿亲眼看着人类破坏自己的家一样，我现在体会到了那种无助，目前的我，来到这里的我，什么也做不到，只是为什么，会变成这样呢？

我用无形的手伸进迟钝的大脑之中，慢慢的搅动着已经变得混乱的记忆，从中寻找有用的事情，企图发现一些致使这个事件发生的头绪，一点一滴的慢慢回忆，无数的现实不断交织，它们各自缠绕着对方，各自妨碍着对方，完全不能让我好好的思考。

“呜呜呜”

这就是我的声音，本来是想说‘烦死了’这三个字，可是却变成了三个同样音调的汉字，这就是传说中的被堵住嘴之后发出的谜之声吗？说实话，我一点都不想体验到啊，只是说不定被上天选中了，不不不，是被她选中了，才来到这里，她轻轻的靠近我，慢慢的外加温柔的解决我，阻止了我满脑子愚蠢的思考，她用的是什么呢？

似乎后脖颈有点痛，那里感到一阵火辣辣的疼痛，有这种感觉来判断的话，应该是被球棒敲击所致吧，那还真是佩服自己，竟然可以平安无事的在这里胡编乱扯。要问为什么的话，很简单，因为我已经五年没有运动过来，不单单指跑步、打球、游泳之类的运动，而是没有加快过自己的心跳，简单来说五年间我一次都没有过度的消耗体力。如同宅居的臭虫一般，躲过同学们那满是厌恶的视线之后，我回到了家里，再来就是睡觉，他们很讨厌我，以至于我也很讨厌他们，因为一般人不可能喜欢上对自己有着‘你给我去死吧，没感情的人’这种想法人吧，因此我也讨厌他们，不管逃课也好，争吵也好，我都会尽力的避开他们，不是特殊，而是排挤。

生活就是如此，不是被大家喜欢就是被大家排挤，没有第三个选项，如果想要说自己独自成为一派不与他们争执的话，毫无疑问会成为一只出头鸟，然后被更加的欺负，因为他们不会喜欢那种自装高傲的人，就算没有那种想法，所谓的同学这个团体依旧会这么认为，毕竟决定自己的不是自己而是别人。

就像是自己的出生或者其他什么活动，因为他人想要这样，所以就会这样，他们期望你变成这样你就会成为这样，无法否定，当然许多人也无法肯定，这个世界因为有人，才会有你，因为有未来，才会有过去，因为有自己，才会有他人；不断重复着的是什么？是他们对我的嘲笑？还是我自认为的冷漠？我无法认同自己，认同这个失败的自己，那一天，我真的错了。

让我把事情拉回到现在吧，失去的东西才会珍惜的这种想法，早就被人们用烂了，是最为愚蠢的想法，明明有用却要放弃，恐怕在那失去之后，不是得到，而是后悔吧。

我的手脚面都开始发麻起来，他们似乎讨厌这种一成不变的形式，如同把手臂放在脑袋下睡一晚上，第二天起来后，那只手将会变得毫无知觉，就算是用力掐它也没有任何作用，嗯～就和现在一样，如果外面的她用针刺入我的大腿的话，说不定完全感觉不到疼痛，因为已经失去了，失去了感性的一面，我只能将叹息声从鼻孔发出，实在是悲惨的自己。

手和脚上面的绳子是那种商业上常用的尼龙绳，就算是极小的一根，其拥有的拉力还是不容小觑的，所以我没有自大到能够依靠蛮力去将其打开，要说用巧力的话，恐怕现在的我也做不到，毕竟就算是太极大师，在被绑着手脚的情况下也用不出来吧。因此我，非常实际的选择了等待，当然不是等死，处于高二这种黄金期的我，还没有绝望到那种地步，我想要的不是白马王子，也不是白马公主这种搞笑般的童话，只是想要一个答案而已。

“啦啦啦。哼哼哼哼～”

外面的人似乎丝毫不在乎我的样子，独自一个在那里哼着歌，完全没有作为一个犯罪者的紧张感，那么我是不是应该提醒她要注意我不要逃跑了呢？我企图用双脚的震动来引起她的注意，可是我的双脚被用跪坐的方式绑了起来，和手一样，一起被囚禁在了身后的那颗黑色的柱子上，因此不能移动，从现在这个状况来看，用最好的的方式来说的话，就是我头跟眼珠子可以动，虽然可以用头撞击身后的柱子，可是脖颈处是在很痛，我害怕一旦用力撞击，就可能会断掉的这种感觉，所以没有立刻尝试，而眼睛就更不用说了，除非会发射激光，不然就是一双看待世间丑恶的所谓的人体摄像机而已。

不能动的我，理所当然的没有吃东西，由于手机在怀里，可是现在也拿不到，都怪以前自己设了震动，所以在有点之前不断地‘嗯嗯嗯’放出声音，估计是那个喜欢微笑的父亲发来的，反正我在他眼里也没有多少用处的吧，对于我的微笑，只是给母亲的安慰，如同为了死者而侮辱生者一样的情况，只是我不能表现出这种厌恶感，因为我在维系着，保护着那一条细的不能再细的丝线，那是我唯一的认同了吧。

可是现在手机应该没电了，所以看不到时间再说了也拿不到，因此要用我这不敏感的生物钟来猜测的话，大概可能也许过了有５个小时，虽然５个小时不吃东西什么，可是我却是从昨晚就没有吃了，原因就暂且不论，反正是将近一天没有进食，对于我这个正常的生物来说，已经饿得前胸打算与后背结婚了，我可不想要这种情况发生。

真是可笑，但是却永远笑不出来，不想笑出来，我一直是这么认为的，说我冷血也好，冷淡也罢，无机物也可以，毕竟我将我爱的人丢入了永远不会停止的漩涡之中，我会后悔吗？就算她回来了我也可以笑出来吗？就算她喜欢我也可以笑出来吗？不，我做不到，因为危险，因为害怕，不能笑，不想笑，也不会笑；就算是扯动脸皮来展现出笑容这种白痴方法我也做不到，我，无论如何都无法原谅，无论如何都无法被他们原谅，同时，真正的笑容，恐怕早已忘记了吧。

在大脑里深吸一口气，毕竟在现实中做不到，所以只能通过大脑来模拟，然后我准备好了，准备询问昔日温柔的她，因为那一次我的错误而改变了的她，为什么再一次回到这里之后，要将我绑架了呢？